手机坏了的说说

更新时间：2023-05-28 18:13:24 说说大全我要投稿

关于手机坏了的说说

　　随着社交平台的兴起，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编精心整理的关于手机坏了的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。

关于手机坏了的说说

关于手机坏了的说说1

　　1、我把你添加到特别关心，想着你找我的时候，我会第一时间回你。但是现在我觉得这都是多余的。因为你一般都不会主动找我。每次你来消息听到特别关心铃声时我都特别激动，看看你说了什么。乃至于我在街上听到别人特别关心的铃声我也会拿起手机看看是不是手机坏了，你给我发消息没。

　　2、手机坏了，在等修的空挡，才发现，除了玩手机，我什么也不会。

　　3、我可能最近是触了霉神吗？新手机摔坏了，好的'，我用旧手机，两天，又摔坏了，我。放过我吧。

　　4、在考试周正式开始之前摔坏了手机膜，洗坏了耳机，破财消灾了算。我命令，好事全都给我发生。

　　5、今日坏心情：吃饭咬到了自己，接下来可能又要口腔溃疡。手机摔坏了（最近倒也不是很需要它，但是很丧气。啤酒不能醉。

　　6、平时手机安静得像坏了一样，请半天假，感觉它突然受欢迎了睡得脑壳疼，半睡半醒

　　7、离开理工第一天，居无定所，食不果腹，事故频出，那二两葱油酱香饼吃得我恶心，我看到了未来蓉漂生活的影子，最烦的是手机还摔坏了

　　8、刚和前男友分手手机就坏了就放着没管后来一年后修好整晚都望着屏幕哭

　　9、我手机坏了，所有东西都被格式化了，到底是好事还是坏事，以前想删的不想删的东西号码，一下子全都没了。心里有点空落落的不过也好，省的去纠结留什么删什么，一次玩完。在乎的自然来找我，不在乎的留也没用。

　　10、手机插孔坏了，一直凑合用，直到发现自拍杆也连不上，简直不能忍，果断来修

　　11、手机坏了，因为没有备份，各位的电话号码丢失了。所以你的来电，我可能无法准确的知道你是哪位大神。如造成误会，请见谅！！！微信和电话可以联系到本人，谢谢。

　　12、手机可能坏了，天呐，我亲爱的手机再坚持坚持，等我找到工作赚了毛爷爷你再坏啊可怜的吃土小姐姐就是我

　　13、感冒了好几天不肯去拿药手机坏了不舍得换一提到他好像你还是以前那个小丫头.

　　14、手机一直很安静,不管是礼拜一还是礼拜五,白天还是晚上,没有电话也没有短信,嗯手机一定是坏了。

　　15、果然是前阵子过得太好了，手机坏了，自己白苹果循环一下午了

　　16、我有些坏习惯，喜欢拖延和玩手机（长时间的盯着手机）所以说了

关于手机坏了的说说2

　　1、你也有过那种时候吧，不断地看手机，翻短信，担心错过任何信息，但实际上手机从来没有响过，在你们分手后的48小时之内，全世界根本就是安静的，但是你还是很担心，担心手机坏了或者信号不好，所以你还会去查看微博，微信，QQ，邮箱，Skype甚至一切你认为可以寻找到消息的地方，但是什么都不会有。

　　2、吵架了怒把他拉如黑名单，很久了，却没有拦截记录，一定是手机坏了吧。

　　3、本周六上班，周天还上班。迟到又早退，手机还坏了。真真是恶魔六月底

　　4、昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。

　　5、手机摔一下坏了，进了dfu模式、、、我的照片啊全没了

　　6、当没人理我的时候我都会怀疑是不是我的手机坏了，到后来我才发现是我脑子坏了！

　　7、手机摔了辣么多次都没坏、想想都是我的身高救了它、

　　8、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿。付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？

　　9、手机摔坏了，emmm本来打算今天回去将就用哈旧手机的，刚登陆上微信，手机抽风了一样弹出很多旧消息来一切好像被尘封很久，但是真的超难过啊。

　　10、你很久不联系我的`时候，都怀疑是不是手机坏了。然后使劲刷新......

　　11、手机后置摄像头摔坏了，手机电筒也跟着没用了，以后付款只能用前置了

　　12、草，发现手机摄像头摔坏了但是自拍的摄像头没坏，没法扫码支付的日子结束了！！

　　13、我的手机肯定是坏了，收不到消息

　　14、手机坏了，没法拍照了，后来狠了狠心，用360借条分6期借到了钱，如愿买了华为P30，拍照真的很好！好开森～

　　15、妈妈，隔一段时间就把手机上的照片导到电脑里面，因为怕手机万一坏了，然后再过段时间把电脑里的导到移动硬盘主要我照片太多，以后都是回忆啊

　　16、手机，利用好了益一生，坏了毁一辈子。

　　17、手机电池一定被我搞坏了，早上起来没电关机，充电两分钟显示百分之零，一开机百分之六十多的电量

　　18、失联两三天后，今早我还是忍不住发了一串信息过去。终于回复了：我前几天手机坏了，今早才到手机店里拿到手机，你这是给我发了些什么呀？像是失而复得的宝物。你知不知道我多么担心，以为你生气了，以为你再也不想跟我玩了，以为你真的失踪了，想你想到睡不着。

　　19、手机砸出去，以为要坏了，可以有正当理由拒接电话了，谁知道外面溜了一晚上，现在回来，手机完好无损。

　　20、夏瀚宇，你LP我手机坏了，你的绝美饭拍全没了，还有好多大场回忆，我心痛到窒息今晚请务必好好安慰我，床上等你。

关于手机坏了的说说3

　　1、目前Appstore连接不上，不能下载和更新app，服务器抽风了，不用担心是你手机坏了

　　2、手机一直很安静,不管是礼拜一还是礼拜五,白天还是晚上,没有电话也没有短信,嗯手机一定是坏了。

　　3、平时手机安静得像坏了一样，请半天假，感觉它突然受欢迎了睡得脑壳疼，半睡半醒

　　4、手机坏了，在等修的空挡，才发现，除了玩手机，我什么也不会。

　　5、手机插孔坏了，一直凑合用，直到发现自拍杆也连不上，简直不能忍，果断来修

　　6、离开理工第一天，居无定所，食不果腹，事故频出，那二两葱油酱香饼吃得我恶心，我看到了未来蓉漂生活的影子，最烦的是手机还摔坏了

　　7、在考试周正式开始之前摔坏了手机膜，洗坏了耳机，破财消灾了算。我命令，好事全都给我发生。

　　8、你是和我最聊得来的女孩，自你以后就再也没有谁能让我愿意聊到天明，过后还会一遍遍的翻着聊天记录在那傻笑。记得有次手机坏了，聊天记录全没了，我难过了好久，仿佛失去了你，结局确是我真的失去了你，杳无音讯、、、

　　9、电脑坏了，手机丢了。感觉世界塌了一半。想起虚度的'光阴，不免潸然泪下。

　　10、手机坏了的时候心疼的不是手机是手机里的照片那百度云可真是个好东西

　　11、今日坏心情：吃饭咬到了自己，接下来可能又要口腔溃疡。手机摔坏了（最近倒也不是很需要它，但是很丧气。啤酒不能醉。

　　12、手机坏了，关机再重启，是个万能的方法

　　13、我把你添加到特别关心，想着你找我的时候，我会第一时间回你。但是现在我觉得这都是多余的。因为你一般都不会主动找我。每次你来消息听到特别关心铃声时我都特别激动，看看你说了什么。乃至于我在街上听到别人特别关心的铃声我也会拿起手机看看是不是手机坏了，你给我发消息没。

　　14、感冒了好几天不肯去拿药手机坏了不舍得换一提到他好像你还是以前那个小丫头、

　　15、我可能最近是触了霉神吗？新手机摔坏了，好的，我用旧手机，两天，又摔坏了，我。放过我吧。

　　16、手机坏了，懒得也不值得去修，好的坏的干脆都丢掉，刚好不用再触碰

　　17、果然是前阵子过得太好了，手机坏了，自己白苹果循环一下午了

　　18、我有些坏习惯，喜欢拖延和玩手机（长时间的盯着手机）所以说了（未完待续，尽请期待）

　　19、手机坏了，因为没有备份，各位的电话号码丢失了。所以你的来电，我可能无法准确的知道你是哪位大神。如造成误会，请见谅！！！微信和电话可以联系到本人，谢谢。

　　20、刚和前男友分手手机就坏了就放着没管后来一年后修好整晚都望着屏幕哭

　　21、我手机坏了，所有东西都被格式化了，到底是好事还是坏事，以前想删的不想删的东西号码，一下子全都没了。心里有点空落落的不过也好，省的去纠结留什么删什么，一次玩完。在乎的自然来找我，不在乎的留也没用。

　　22、手机可能坏了，天呐，我亲爱的手机再坚持坚持，等我找到工作赚了毛爷爷你再坏啊可怜的吃土小姐姐就是我

关于手机坏了的说说4

　　1、手机被我妈摔坏了home键，根本退不出去，只能刷微博，她还不承认是她摔的……噫。

　　2、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，心情不好。

　　3、当你摆脱了前尘往事的束缚，再回首看那曾经淋湿你心的来时路，就会发现那早已没有风雨

　　4、大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹疑了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你！”男生为难的缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……

　　5、过年被逼着这家去相亲，那家去相亲，最高峰的时候一天能相10个，除了第一个我还能记得，其他我根本就记不起来。我家那里单身的阿里糕挺多的，我开车去相亲的路上，有的时候媒人会遇到同行，顺嘴就会聊两句。媒人也说了，现在想要结婚的阿里糕比较多，女生比较少一些，反而没有那么着急。所以很多女生一挑多的，看哪个综合实力比较强就跟谁，所以房子就是摆在首位了，你手里没有一套房，女生根本不会把你考虑在内的。

　　6、后来啊，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪。

　　7、朋友告诉我他的信用卡丢了很长时间，然后最近才去报警找回。我问他：信用卡上每一笔消费都有短信通知的。而且为什么丢了这么久才发现？朋友说：那张卡上消费的金额和我老婆每次偷刷我信用卡消费的几乎的一样多，我就没太注意。我又问：那为什么现在发现卡丢了？他默默的回答：我怀疑那个盗我卡人的老婆在偷刷他的银行卡。

　　8、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

　　9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　10、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

　　11、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

　　12、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家

　　13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

　　14、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

　　15、我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。

　　16、如果你是手机不小心删掉了系统软件导致手机无法正常工作的话，那么你就要重新刷机了，或者你刷了不好的手机系统刷坏了手机的话，那么也可以通过补救来救回系统；

　　17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　18、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

　　19、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！

　　20、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

　　21、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了......

　　22、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。

　　23、出来几年了，从最开始的一个月20xx工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

　　24、曾经我一度认为死很容易，可是我还是想活活看，我倒要看看，老天爷到底给我安排了什么样的人生

　　25、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。

　　26、记得小时候上幼儿园的时候，午睡睡不着发现旁边有一根毛线就扯着玩。一直扯一直扯......直到午睡完发现旁边小朋友的毛裤少了一边腿。

　　27、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　28、如果我的.A键坏了怎么向左走？如果我的S键坏了怎么向下走？如果我的D键坏了怎么向右走？如果我的W键坏了怎么向上走？如果我的方向键坏了什么也不影响，因为我玩CF！

　　29、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　30、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

　　31、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　　32、我并非歹毒之人，却也被逼得心机颇深。

　　33、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

　　34、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

　　35、新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件？网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的；又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的？网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

　　36、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

　　37、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。

　　38、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

　　39、屏幕坏了！这是事情将要发生的征兆。它了！我不知道该怎么办！全靠我，我怎么能解决！

　　40、不要做爱情弱智，关注自己的幸福不等于将就别人，与有希望与你共命运的人在一起才理智。

　　41、嘘，我一次又一次地打破屏幕。

　　42、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

　　43、真服了，手机用了没多久就坏了，各位有事情可以电话联系。

　　44、像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖，像猫一样赖着你。

　　45、推荐你玩一个第一人称的游戏CSonline，有可能你有听说过，但是这个游戏绝对比穿越火线好玩。第三人称游戏倩女幽魂，现在我们全家的小孩都在玩这个游戏，虽然我对第三人称的古装游戏不是很感兴趣，如果你有兴趣的话，你也可以去玩玩看。挺不错的。但是，总的说来，花钱玩的游戏还是最好玩，就像CSonline，我玩来玩去，就是觉得这个好玩。你觉得呢？

　　46、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

　　47、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去，最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。

　　48、今天手机摔坏了，一天没手机。

　　49、没过保修期的话就拿去保修，过了保修期的就自己拿维修点去修。问题严重的要花很多钱才能修好的，就最新买一个好了。麻烦给个好评，非常感谢。

　　50、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。

　　51、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

　　52、减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了

　　53、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

　　54、用幽默的语句来描写手机坏了：

　　55、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。

　　56、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

　　57、错过就是我可能还会想你，但是我不会再找你。

　　58、我追逐着你的脚步，但是却看不到你的身影

　　59、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

　　60、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

　　61、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

　　62、他如果要你，你要他去干什么都可以。他如果不要你，你为他去死他都觉得你多余。

　　63、（斜眼瞟着老天）打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

　　64、和老婆吵架，她声音比较大，把正在睡觉的儿子给吓哭了。我摸着儿子的脑袋说了句：儿子呀，爹是好爹，妈可不一定是个好妈呀，记着啊。”这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。”把我脸都气绿了！

　　65、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

　　66、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

　　67、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

　　68、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

　　69、今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！

　　70、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！

　　71、我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。

　　72、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

　　73、我从远方走来，和你的相遇，萌发在我生命里最美的意外；你在身旁离开，与我的告别，笼

　　74、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

　　75、如果你是屏幕坏了，那没办法，只好去手机修理店里换了，不过如果你觉得你可以的话，你也可以自己买屏幕来换；

　　76、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。

　　77、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

　　78、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　　79、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！

　　80、罩在我世界里最重的阴霾。

　　81、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”

　　82、手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！我的屏幕想不开自爆了。呀我节操咋碎在手机上了呢

　　83、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

　　84、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。

　　85、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了。

　　86、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。

　　87、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

　　88、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

　　89、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。

　　90、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

　　91、也没有爱恨，只有一片朗朗天空，你再也不会畏惧，再也不会留恋。不用逃，也不需要依靠，那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来。

　　92、晚上下班回来，看见客厅的桌子上放着两盒巧克力，问老婆：老婆，你这是特意给我准备的吗？老婆说：这是我今天特意去超市给你买回来的，我已经不想减肥了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

　　93、同桌委屈地说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！”

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