让人笑喷的搞笑说说
更新时间：2023-04-14 07:52:12 说说大全 我要投稿
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让人笑喷的搞笑说说
随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。你知道什么样的说说才有创意吗？下面是小编帮大家整理的让人笑喷的搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
让人笑喷的搞笑说说1
1.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材!
2.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
5.这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
6.待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
7.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
8.我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
9.如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10.你长得像笑话，活的'像废话。
11.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
13. “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
14.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15.老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
16.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
17.寂寞年代，只能爬墙等红杏。
18. 有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
让人笑喷的搞笑说说2
1.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3.拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4.或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5.此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6.曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7.老师的'经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11.我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15.吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
16.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17.这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19.现在读书就是：眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!
20.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
让人笑喷的搞笑说说3
1、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
2、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
3、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
4、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
6、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
18、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
19、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
20、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
21、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
23、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
24、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
27、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
28、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
29、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
30、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
31、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
33、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
35、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
36、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
37、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
38、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
39、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
40、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
42、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
43、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
44、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
45、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
46、我现在终于解脱了，每次看你的'作文我都有一种想要自杀的冲动！
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、要在江湖混，最好是光棍！！
49、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
50、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
51、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
53、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
54、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
55、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
57、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
61、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
62、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
64、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
65、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
66、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
67、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
68、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
69、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
70、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
71、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
72、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
74、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
75、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
76、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
77、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
78、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
79、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
80、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
81、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
84、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
85、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
86、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
87、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
88、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
89、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
90、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
91、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
92、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
93、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
94、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
95、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
96、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
97、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
让人笑喷的搞笑说说4
1.转个身就跟失忆一样……
2.在这个地球，有这样的一群人，他们时常迷失在回家的路上，他们的字典里没有东南西北，只有上下左右，他们过度相信导航却时常被导航坑，他们，没有最惨只有更惨，他们就是——路痴!
3. “我又丢了”“别急，你前面有什么?”“路”“后面呢?”“还是路”“除了路还有什么?”“树……”
4.出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
5.到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卫生间，再拉开一个是卧室，最后还是被送出去的……
6.一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的`，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
7.出门一定会带手机和足够的钱，找不到路就打车，司机对于我很无语，每次都是踩脚油门再踩脚刹车就到了!每次司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
8.我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
9.最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右?
10.我朋友每次问我，你在哪儿，我都说我怎么知道我在哪儿!
11.从女厕所走出来，就往男厕所走。
12.你们体验过在KTV上完厕所后找不到包房吗?
13.路痴就是明明自己觉得是跟着手机导航，导航却一直提示：您已偏离路线…[喵喵][喵喵]路痴不可怕，重要的是和你一起走的小伙伴也是路痴……
14.世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
让人笑喷的搞笑说说5
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、
2、有一个我不爱的人爱着我，我不知该如何是好、
3、我们一直是美丽世界里的.孤儿，孤独，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定要溃败。
4、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
5、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我......
6、就是寻一温暖的人，渡此余生。爱是相伴。原谅我的贪心，总是想留住身边每个对我好的人，最后才发现，有些人，无论怎样也留不住。那年夏天，我无比憧憬大学；今年夏天，我却无比憧憬那年。
7、爱情是永恒的这个说法你相信吗？
8、你说陪我浪迹天涯，可千万别把我落下。
9、你们三对不起我。真的无法去面对这一切。你们对我太残忍了。
10、我爱我家每个人都有一个家，而且每个人都会很爱他自己的家，因此，我也不例外。家，能给人一种温暖的感觉，能让人充满自信，从失败中振作起来。
11、我在爱情的面前永远是失败者
12、女人为什么要牵男人的手？因为这种亲密关系，让人觉得踏实。人其实是有身体接触欲望的，男女都一样。手掌和手臂的温暖是女性印象最深刻的东西，比任何DIA都更能铭记一生。
13、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么
让人笑喷的搞笑说说6
1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的`人。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
让人笑喷的搞笑说说7
1、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
2、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
3、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？”
4、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
7、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你
8、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
9、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
10、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
11、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
12、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
13、然后就在一个假花瓶里发现了钱。
14、你除了爱我，就没有别的活路了
15、说个上大学时候的`事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
让人笑喷的搞笑说说8
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的.一个劫：穷。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
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