搞笑的说说

更新时间：2023-03-09 08:34:54 说说大全我要投稿

搞笑的说说(合集15篇)

　　随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。那发什么样的说说才不会烂大街呢？下面是小编为大家整理的搞笑的说说，欢迎阅读与收藏。

搞笑的说说(合集15篇)

搞笑的说说1

　　1、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

　　2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

　　3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

　　4、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

　　5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　6、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

　　7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

　　8、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　9、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

　　10、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

　　11、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

　　12、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

　　13、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

　　14、钱不是问题，问题是我没钱。

　　15、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

　　16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的也会跑。

　　17、格式化自己，只为删除你。

　　18、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

　　19、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。

　　20、思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮!

　　21、你贱的有出息，骚的够洋气。

　　22、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

　　23、像我这么单纯的'人，做不来这么有心机的数学题。

　　24、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。

　　25、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

　　26、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!

　　27、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　29、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

　　30、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

　　31、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

　　32、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

　　33、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

　　34、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

　　35、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

　　36、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。

　　37、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

　　38、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

　　39、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

搞笑的说说2

　　1、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。

　　2、眨眼间，熊孩子。开学了，我们快要气爆了，又换老师气了，老师快气爆了，又该放假了。

　　3、在为工作抓狂，突然想到，这孩子快放寒假了……阴天霹雳！雪上加霜！

　　4、家有神兽要喂养，天天为吃什么发愁然后又非常不喜欢洗碗，想念新家还未启用的洗碗机。

　　5、放假的小学妹跑过来跟我说，又放假啦，你怎么还不放呀！我狠狠得揍了她，现在姐的生活是你以后的真实写照！

　　6、在上学的时候天天盼着放假，在放假的时候天天盼着上学。

　　7、马上要放假了，想想每天都要和孩子的作业“殊死博斗”，是不是有些不寒而栗？

　　8、梦想是用来被追逐的，拿命去搏我的未来。

　　9、你脚踩两条船，划的真漂亮。

　　10、感觉暑假也过得蛮快的，终于要告别”葛优躺“了，孩子也要深入新的年级了，不管怎样，新学期新气象，希望和孩子一起努力！

　　11、又下雨了。孩子也快放暑假，两个独处的时间也多了一些。虽然，也是时而争吵，时而小闹，没过多久，彼此都会挂念着对方，也会主动和好。

　　12、孩子们寒假结束了，家长们的心情，就想自己迎来了寒假一样。哪个家长不是这样，站出来。

　　13、正在为工作抓狂，突然想到，这孩子快放寒假了……阴天霹雳！雪上加霜！

　　14、国庆七天假怎么能表达出我对祖国的热爱呢？最起码十五天。

　　15、过年放假回家一进门先要跪下对不起，妈，我还是没有女朋友。

　　16、这孩子，期末考试过了放寒假了但意味着会更忙了，所以多穿点保重一下身体呀崽崽。

　　17、最嫉妒不过的是别人考完试准备放假我还正在迎接考试。

　　18、这次五一放假，我没有值班，心想着可以好好和微笑在家享受几天美好生活，

　　19、先不说生孩子痛不痛苦，留不留伤疤了。有一天在校门口望着乌泱泱一大群家长等孩子放学我就挺崩溃的，这种日复一日的付出实在太可怕了。

　　20、当老师快要被这群熊孩子们折磨疯的时候，就要放寒假了，当家长快要被这群熊孩子们折磨疯的时候，就又要开学了。

　　21、放假了的小孩心情是五彩缤纷小孩子果然还是小孩子，希望小朋友寒假愉快哦。

　　22、周末的单位除了有鸟叫，还有各种……孩子叫要放寒假了，孩子们又要没人管了！

　　23、自己家里小孩放假，跟别人家的孩子回家过寒假的老母亲心情是一样一样的。没回来的`时候盼着回来，回来一阶段，又想把海带踢到天涯海角。

　　24、放任了意想的自由，找爸妈要钱的幽默短信在一个恍恍不知终日的傍晚。

　　25、这头神兽已经大门不出二门不迈快一个多月了，每天睁眼一直能开心到闭眼。

　　26、我们都是较好次做人，一切都不熟悉，也没有人帮忙分担压力，所以我们不一定会成为好父母，好儿女，可是不管怎样，我们都还坚持着努力着。

　　27、老师快要疯了，放假了；家长要疯了，开学了。这就是寒暑假的作用和意义。

　　28、家有神兽要喂养，天天为吃什么发愁然后又非常不喜欢洗碗，有点难搞。

　　29、真希望等我们毕业以后还能在一起......

　　30、放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋。

　　31、眨眼间，熊孩子。开学了，我们快要气爆了，又换老师气了，老师快气爆了，又该放寒假了！

　　32、感觉我每次寒假都是围着孩子老人转，可我明明还是个孩子，却过着老妈子的生活。

　　33、上学的时候想放假，放假后发现还是学校的那群疯子好。

　　34、放暑假了，可以开心的玩玩了，要利用这段时间带孩子出去玩玩，让孩子几见识见识外边的世界，读万卷书不如行万里路，培养孩子我们可不能放松。

　　35、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

　　36、开学第一个星期中秋节放假第二个星期东盟博览会又放假两天下个月又是国庆又是世锦赛的。

搞笑的说说3

　　1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

　　2、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。

　　3、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”

　　4、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。

　　5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。

　　6、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

　　7、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？

　　8、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

　　9、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

　　10、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。

　　11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。

　　12、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

　　13、有些爱，不值得珍惜，有些人，不值得拥有。

　　14、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

　　15、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

　　16、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。

　　17、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想

　　18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　19、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！

　　20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。

　　21、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

　　22、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。

　　23、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

　　24、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。

　　25、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

　　26、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。

　　27、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

　　28、祝大家来年心想事成。数钱数到手抽筋。

　　29、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

　　30、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心

　　31、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

　　32、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。

　　33、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

　　34、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

　　35、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

　　36、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

　　37、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

　　38、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

　　39、我有一双极小的眼睛，整张脸就属鼻子最倒霉，它每天必须得支撑一副眼镜架，眼睛非常感谢鼻子，为了给它减轻一点负担，眼睛便去请耳朵兄弟帮帮忙，让他们拖住镜架，这样鼻子就轻松多了。由于我爱吃辣，所以满脸都长满了痘痘，痘痘一家可真小气，不愿意让人碰，一碰就痛。在眉毛上有一条刀疤，那是小时候掉到河里被石头扎的纪念品，让我至今还记得。

　　40、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

　　41、神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。

　　42、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　43、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

　　44、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实

　　45、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　46、我的电脑它思春了连接不上。

　　47、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？

　　48、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢

　　49、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的`下车了。因为我……可爱到爆。

　　50、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

　　51、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　　52、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

　　53、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

　　54、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

　　55、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。

　　56、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱

　　57、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

　　58、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。

　　59、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

　　60、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯

　　61、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!

　　62、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

　　63、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样

　　64、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

　　65、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。讓人格与腦門一同閃亮。

　　66、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”

　　67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。

搞笑的说说4

　　我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

　　以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

　　永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　如果有一天你死了，一定是贱死的。

　　学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

　　不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

　　跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的'。

　　理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　　此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

　　我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

　　下课铃声，才是中国最强音。

　　我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

　　做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

　　你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

搞笑的说说5

　　1、晚上和一群朋友出去酒吧嗨！小王喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女小苏的肩膀上睡着了，我看了很久，小苏竟然没推开他，还拍拍小王肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀，所以我也想让小苏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向小苏去，却意外倒在了小王身上。这时己经喝醉的小王却用力推开我，还笑着骂我滚远点，别防碍他……

　　2、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

　　3、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

　　4、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

　　5、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，

　　6、做个迷人的坏蛋，坏的坦荡又喜感

　　7、自从会玩美颜之后，就连看鬼片也不怕了！

　　8、公司聚会，大家表演才艺。一个男同事上台拿起话筒：我想请全公司最漂亮的女生跟我合唱一首《小情歌》。话音刚落，大家齐刷刷看向我，我瞬间脸红了。刚站起来，男同事便喊出了公司三十多岁，差不多150斤的财务总监的名字。

　　9、这首先是你本身很美，拍出来才会变得更美，同时需要自己拍照的时候找的.角度好啦！但相对某些人，美颜相机功能太强大了，整个人都变了，见到真人却吓傻了！所以用美颜相机有利有弊。。

　　10、果粒橙有5%的果粒，就是果粒橙。所以我的照片有5%像我，那就是我本人。

　　11、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。

　　12、时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张自拍都不一样。后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。

　　13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

　　14、要不是撸个妆谁能知道我的眼线笔干了，眉笔断了，睫毛膏干了，脸也起皮了，头发也油了，和美颜相机的强大呢！

　　15、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！

　　16、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

　　17、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

　　18、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

搞笑的说说6

　　1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

　　2、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。

　　3、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

　　4、你所有的过错原因都在你。你不够聪明，不够世故，不够成熟，不够完美，不够好。

　　5、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

　　6、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

　　7、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

　　8、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

　　9、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

　　10、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

　　11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　　12、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

　　13、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

　　14、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

　　15、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

　　16、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

　　17、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　18、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

　　19、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

　　20、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐!

　　21、这天真的'是太热了，想找个人冷战几天。

　　22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　23、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　　24、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

　　25、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

　　26、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　27、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

　　28、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　29、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

　　30、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

　　31、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　32、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

　　33、爱笑的女孩运气都不会差，运气差的都笑不出来。

　　34、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

　　35、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

　　36、我捧你的时候你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃碴子。

　　37、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

　　38、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

　　39、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　40、你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。

　　41、愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水常流的风景。

　　42、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

　　43、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

　　44、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

　　45、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

　　46、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

　　47、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　　48、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

　　49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　50、听了太多假话就学会说谎，看了太多***就变得眼瞎。

　　51、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

　　52、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。

　　53、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

　　54、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

　　55、春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

　　56、缘分是本书，翻得不经意会错，读得太认真会流泪。

　　57、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。

　　58、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。

　　59、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

搞笑的说说7

　　1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

　　2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　　3、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

　　4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!

　　5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

　　7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

　　8、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

　　9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

　　10、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

　　11、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

　　13、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

　　15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　　17、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

　　18、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

　　19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　20、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

　　21、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

　　22、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的.心情。

　　23、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

　　24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

　　25、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

　　26、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

　　27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　　28、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

　　30、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

　　31、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

　　32、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

　　33、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

　　34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　35、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

　　36、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

　　37、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　　38、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

　　39、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

　　40、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

搞笑的说说8

　　1、唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”

　　2、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

　　3、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……

　　4、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”

　　5、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

　　6、爸爸去哪儿盛行时，别人都会说“爸比你会唱小星星吗”有次突发奇想对妈妈说“妈比，你会唱小星星吗”然后差点没被妈妈打死。

　　7、同学A：“这首诗是辛弃疾写的？”同学B：“我哪知道，星期天吧。”

　　8、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

　　9、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。

　　10、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

　　11、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。

　　12、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

　　13、我需要回炉重造。

　　14、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

　　15、我不想让你走，我想让你滚。

　　16、大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊，过完都分手啊~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊……

　　17、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

　　18、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。

　　19、班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字，叫静静。

　　20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的'家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　21、即将上映的大片：灾难片《开学》，悬疑片《寒假作业离奇失踪案》，恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》，片《补作业之渐入佳境》，悬疑片《作业去哪大电影》，青春片《匆匆寒假》，苦情片《不舍的手机》，侦探片《谁抄了谁的寒假作业》，祝票房大卖。

搞笑的说说9

　　如果天上会掉钱的话，那么地里也会长金子。

　　梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

　　应该趁着年轻，和喜欢的人一起，制造些比夏天还要温暖的事。

　　我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　　釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。

　　听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律

　　因为喜欢你，所以想和你一起逛街。

　　对爱的人有多疯狂，就对爱自己的.有多残忍。

　　滴碎金砌雨，敲碎玉壶冰。

　　我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

　　别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

　　我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　　饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？

　　虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

　　都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　　听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。

　　只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

搞笑的说说10

　　1、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。

　　2、不要让我的世界里只剩雨打窗台的轻响。我知道，这样的静谧，你也不喜欢。

　　3、不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。

　　4、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

　　5、处暑里的雨，谷仓里的米。

　　6、窗外的冷雨一滴滴划破世界溅在玻璃上，就像我的心一样支离破碎，撕心裂肺。

　　7、春天三场雨，秋后不缺米。

　　8、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！

　　9、打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么。

　　10、大麦葵花和蓖麻，顶凌播种产量丰。

　　11、当雨再落下来的时候，时光已经跨过了一年，而我跟你已形同陌路了，看着窗外不停的雨，想起当初的我和曾经的你，是那样熟习却又是那样遥不可及。

　　12、东风下雨东风晴，再刮东风就不灵。

　　13、放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。

　　14、风雨能摧残樱花，但是冲风冒雨，樱花不是也能舒开笑脸么？

　　15、风越刮越猛，雨越下越大，一道道闪电划过天空，像金蛇狂舞。“轰”一声霹雳，震得地动山摇，同学们吓得紧缩脖子，用手紧捂着耳朵。

　　16、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。

　　17、果园认真来管理，剪枝刮皮把土松。

　　18、河里浮青苔，必有大雨来。

　　19、黄河来水快蓄灌，莫待断流浇不成。

　　20、回忆依然有迹可循，也许有一日连那些回忆也会在我的念念不忘中消散，土崩瓦解，荡然无存，将我扔在这冬季的雨夜。

　　21、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。

　　22、久晴大雾必阴，久雨大雾必晴。

　　23、久雨条云，明日见天晴。

　　24、开门雨涟涟，晴朗在午前。

　　25、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？········该死的下雨天。

　　26、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？该死的下雨天。

　　27、雷打天顶雨不大，雷打云边降大雨。

　　28、立秋下雨万物收，处暑下雨万物丢。

　　29、立夏不下雨，犁耙高挂起。

　　30、六月的雨，像孩子的脸，说变就变。

　　31、麻雀叫声懒洋洋，定有雨一场。

　　32、满天乱飞云，雨雪下不停。

　　33、没人挡风遮雨，自己就撑起一片天。别总自顾可怜，因为谁活着都挺难。

　　34、每次在下雨天，我的心情怎么好不起来，一直以来我是很讨厌下雨天的。

　　35、每座城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你。

　　36、绵绵春雨把大地染绿了，软软春风把河水熨暖了。

　　37、那年雨天，我们在雨中奔跑，今年雨天，却只有我在雨中。

　　38、你到底隐身在哪里，是不是，我追随着落在雨水里的花瓣，才可以达到。

　　39、你若安好，哎唷我操。你若安好，那还得了。你若安好，备胎到老。你若安好，便是晴天。

　　40、你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。

　　41、你无法叫你爱的人必须爱你，就像给一只猪解释天为什么要下雨。

　　42、牛驴骡马要加料，春耕春种如虎猛。

　　43、女人、你一哭、全世界都下雨了。

　　44、蜻蜓成群飞，雷雨要来临。

　　45、求高温，求不下雨，求40度，我们苦点没关系，一定要让高一的孩纸得到锻炼啊...........

　　46、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。

　　47、日落胭脂红，非雨便是风。

　　48、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

　　49、如果雨天过后还是雨天，忧伤过后还是忧伤，那麽是否我身痛过后就是心痛。

　　50、他只是下雨天陪你走那段雨路的.人，雨停了，他也该走了。

　　51、天、下雨了，而我选择躲进雨里，那样你大概就看不见我的泪了。

　　52、天际边滚来了团团乌云，一瞬间倾盆大雨，从天而降。

　　53、天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！

　　54、天上钩钩云，地上雨淋淋。

　　55、天天下雨，天天下雨，兔子都生气了！

　　56、天天下雨，心情都是闷闷的，烦死了。

　　57、天乌地黑无风发，大水落得阔。

　　58、天下雨了，而我选择躲进雨里那样你大概就看不见我的泪了。

　　59、突然，一道闪电，天空被撕裂了，一片惨白，紧接着是一串闷雷，闷雷过后，铜钱大的雨点，铺天盖地似的洒下来。

　　60、微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木，墙壁。

　　61、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

　　62、我记不住在我辉煌时，谁跟我荣华富贵。但我会记住在我落魄时，谁跟我共度风雨。

　　63、我们走在一起，如果突然下雨了，你是买一把伞和我一起顶，还是给我自己一个人顶。

　　64、我是你雨天的湖泊。拥抱你给我的温柔。

　　65、我喜欢下雨。因为只有这样。我哭泣了也没人知道。

　　66、我喜欢下雨天时闷在屋子里睡大觉。

　　67、习惯了下雨天没有雨伞，习惯了我的世界没有你。

　　68、细雨没久晴，大雨无久落。

　　69、下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人么。

　　70、下雨是因为天空承受不了它的重量，就像流泪是因为心承受不了它的痛。

　　71、夏雨落在大地上，卷起一阵轻烟，土地好像绽开了一个个笑窝。

　　72、小时候，感觉自己在这世界里很渺小。长大后，反而越来越感觉不到自己了。

　　73、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。

　　74、燕子高飞晴天告，燕子低飞雨天报。

　　75、一场秋雨一场寒，十场秋雨穿上棉。

　　76、一日到暗，雨不断线，大雨明日见。

　　77、一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴。

　　78、因为你总会提醒就算我得到世界，有些幸福不是我的。

　　79、又是一个下雨天，我的耳边不禁回响起妈妈总对我说的一句话。

　　80、又是一个下雨天，一人一伞。绿草在野，风雨漫漫。

　　81、又下雨了，默默的为心底里的他打一把伞，尽管你不需要。

　　82、鱼儿出水跳，风雨就来到。

　　83、雨，像天庭飘下来的千万条银丝。

　　84、雨点连在一起像一张大网，挂在我的眼前。

　　85、雨过天晴，太阳露出了笑脸，一道艳丽的彩虹，在草原上空，搭起一座美丽的桥梁。

　　86、雨划过我窗前，玻璃也在流眼泪，街上的人都看起来，比我幸福一点。

　　87、雨落本无声，听到的只是云里堕落的灵魂在呜咽。

　　88、雨水落雨三大碗，大河小河都要满。

　　89、雨水洒下来，各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。

　　90、雨夜，她心中所有纠结的念，能诉与谁知。

　　91、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。

　　92、知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。

　　93、转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。

　　94、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

搞笑的说说11

　　1、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！

　　2、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师：……

　　3、美颜就是单纯的美容，比如去痣，皮肤美白等特效是指一些拍摄上的效果，比如鱼眼效果，比如微缩景观效果，冷色调效果，暖光效果，或者漫画效果，油画效果等等

　　4、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

　　5、这张图的原图，不用我发了吧

　　6、好久没拍照，B612新出的几个美颜是真的是强大。

　　7、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”

　　8、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

　　9、看了哈登和妹子的合影，我几乎忘记了....

　　10、不笑运气差，一笑脸就大。

　　11、武侠小说里的“肤如凝脂”不是梦

　　12、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的.，我夹在中间，属于好难看的。

　　13、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

　　14、在那些素面朝天的日子你会发现美颜相机真的强大看起来像个憨憨。

　　15、惊叹日益进步的化妆技术和美颜相机的强大，却还是遮不住我往外冒的傻气，也不知道看啥呢，眼睛都直了。

　　16、你喜欢的样子我都能p。

　　17、美颜功能太强大，我的泪痣都给去除了。

　　18、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

　　19、你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！

　　20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

搞笑的说说12

　　1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　2.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

　　3.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

　　4.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

　　5.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

　　6.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

　　7.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

　　8.当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

　　9.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

　　10.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

　　11.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

　　12.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

　　13.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

　　14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

　　15.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

　　16.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

　　17.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

　　18.每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

　　19.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

　　20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

　　21.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

　　22.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

　　23.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　　25.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

　　26.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

　　27.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

　　28.女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

　　29.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

　　30.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

　　31.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

　　32.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

　　33.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

　　34.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

　　35.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

　　36.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

　　37.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

　　38.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

　　39.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

　　40.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

　　41.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

　　42.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　43.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

　　44.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的.智慧震惊了。

　　45.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

　　46.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

　　47.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　　48.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

　　49.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

　　50.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　51.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

　　52.以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

　　53.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

　　54.有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

　　55.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

　　56.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

　　57.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

　　58.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

　　59.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　60.之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

　　61.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

　　62.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

　　63.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

搞笑的说说13

　　1、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　　2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　3、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

　　4、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

　　5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

　　6、让人笑抽筋的短笑话，幽默风趣，逗趣滑稽，开心快乐必备！

　　7、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包放下。”

　　8、领导夸道：“你们单位王八真多。”

　　9、努力培养自己的幽默感，实际上也就是一种顶顶自然的修身养性。一个富有幽默感的人，必定不是一个狭隘的人，一个专断的人，也不会是一个生硬到不通情理，古板到近乎木偶的人。作为领导人，幽默感使你豁达、平易、亲切，容易同群众打成一片；作为被领导者，幽默感又使你机敏、干练，很轻松地领会上级意图并贯彻执行，因此幽默感实在不可或缺。

　　10、我家有一只可爱的小乌龟。它有一双小小的眼睛，长着短短的.尾巴，背上的壳灰青色，硬硬的。四条短短的脚在水里慢慢地爬行着。

　　11、小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明的多，哪个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

　　12、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

　　13、你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

　　14、幽默本不该我说，因为古今中外幽默大师说了许许多多；还因为近年来幽默书刊、幽默笔记、幽默画册和幽默辞典纷纷面世，给人一种幽默大泛滥的假象。所以我选择的这一题目《说幽默》本身就含有几分幽默味儿。

　　15、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

　　16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　17、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

　　18、天气再这么热下去我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！