微信很火的搞笑说说
更新时间：2023-02-21 14:39:09 说说大全 我要投稿
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微信很火的搞笑说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人会在社交平台上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是小编精心整理的微信很火的搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
微信很火的搞笑说说1
1、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
2、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
4、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
5、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的.方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
6、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
9、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
10、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的......
12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
14、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
15、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
16、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
17、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
18、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
19、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重......
20、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
21、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
22、你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
23、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
24、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
25、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
26、没难度有态度不泄气不放弃不放屁
27、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
28、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁TA。写的是：在吗?
29、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
30、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
31、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
32、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
33、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
34、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
35、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
36、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
微信很火的搞笑说说2
1、ri本人是人吗?屠宰ri本人需要垃圾生产许可证吗?
2、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
3、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
4、就算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。
5、总哭着说你在用心爱我，却次次用谎言来伤害我
6、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命，还得了韩红的病
7、对过去恋恋不舍的人，成就不了未来。
8、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
9、小时候的我们，每次哭着哭着就笑了。长大后，笑着笑着就哭了。
10、人，出来混就要把脸塞裤裆
11、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
12、我要让全世界知道我很低调。
13、飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈
14、等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
15、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
16、只有每次充黄钻的`时候，才会觉得自己的身份特别的高贵。
17、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼
18、天在下雪，心在放晴，不去思念什么都阳光。
19、问世间情为何物，只教人吃饭想吐
20、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。
微信很火的搞笑说说3
1、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
2、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
3、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
4、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
5、人，出来混就要把脸塞裤裆
6、ri本人是人吗?屠宰ri本人需要垃圾生产许可证吗?
7、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
8、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
9、谣言中大概只有''听说''两字是真的。
10、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
11、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
12、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
13、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
14、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
15、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
16、“别这样,我是个纯真的人。”“你要是纯真的.话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
17、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
18、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
19、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
20、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
21、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也xxx是别人的。
22、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、没有那公主的命，就别得那公主的病。
25、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命，还得了韩红的病
26、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
27、小时候的我们，每次哭着哭着就笑了。长大后，笑着笑着就哭了。
28、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
29、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
30、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的.....
31、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
32、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
33、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
34、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
35、总哭着说你在用心爱我，却次次用谎言来伤害我
36、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
37、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
38、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
39、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。
40、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
41、飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈
42、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
43、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
44、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
45、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
46、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁TA。写的是：在吗?
47、天在下雪，心在放晴，不去思念什么都阳光。
48、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
49、水能载舟,亦能煮粥!
50、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
51、每个男人心中都有一个狐狸精。
52、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼
53、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
54、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
55、你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
56、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
57、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
58、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
59、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
60、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
61、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
62、我要让全世界知道我很低调。
63、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
64、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重......
65、就算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。
微信很火的搞笑说说4
1、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、每个男人心中都有一个狐狸精。
3、“别这样,我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
4、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
5、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
6、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
7、骚归骚,骚有骚的`贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
8、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
9、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
10、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
11、水能载舟,亦能煮粥!
12、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
13、谣言中大概只有''听说''两字是真的。
14、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
15、我们一定要把非主流赶出中国去。
微信很火的搞笑说说5
1、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
5、没有那公主的`命，就别得那公主的病。
6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
10、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
11、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
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