搞笑的说说
更新时间：2023-01-31 09:32:52 说说大全 我要投稿
搞笑的说说精选15篇
随着社交网络的兴起，越来越多人习惯于在朋友圈发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？以下是小编收集整理的搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说1
1、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
3、它的腹部是淡青色的。上面有八个深绿色的小点，整体上看就像那麻将中的八筒，它有像蛇一样，三角形的脑袋，四只像船桨一样的脚，脚尖有四个尖尖的爪子，身穿厚厚的盔甲，像战场上的一名勇土，黑绿色的龟壳由十三个六边形组成的。
4、我养的小乌龟全身是花纹，头很像小“导弹”，眼睛像小珍珠一样明亮，鼻孔小小的，嘴巴弯弯的。
5、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
6、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
7、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
8、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
9、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
12、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
13、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
15、今天，我把喂养两只乌龟的.大盆子拿到客厅来给它们喂食。我把那只盆子放到桌子上。然后，我去拿来了一些虾米放到水里让它们吃。老乌龟看到了便爬过来津津有味地吃了起来。然而那只小乌龟不知道是什么原因却没有去吃那些虾米，反而津津乐道地在盆子壁上爬。我把那只小乌龟捉下去放到盆子底部，想叫它吃虾米。可是，它却把头缩进壳里不敢动弹。我知道它有些胆小，就不去理它。在我机智的大脑下，我想出来一个词语可以代表网吧。那就是乌龟，乌龟大家都知道简称王八嘛……以后去网吧在也不怕被家长发现了。
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、兔子睡大觉，乌龟跑第一。乌龟不笑鳖，都在泥里歇。乌龟恋王苍蝇恋粪堆。乌龟王八结亲家。
18、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
19、我给小乌龟放了几粒米，它还是一动不动。我就走开了，可是刚一转头，它就把小米粒给吃了。
20、我是胖人，不是粗人。
搞笑的说说2
1、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
2、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
3、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
4、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的`。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
7、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
8、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
11、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
15、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
搞笑的说说3
1、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：帅哥，我老公死了咱俩好吧。
2、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
4、我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我俩
5、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
6、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
7、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
8、老婆：老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗？老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀？老婆：你有几个就加几个。老公；流氓！你这女人真流氓！
9、各位请注意：限量版问候啊！温差变化大，不要感冒了，有老公的照顾好，有老婆的.温暖好，光棍的同志请自保。周末忙什么呢？
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
11、每天睡觉前，记得对她说老婆晚安，但是要等她对你说晚安之后才可以说，因为她孤单一人的时候，需要你陪在她身旁，而不是撇下她一人独自睡去。
12、老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵！老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公瞬间无语
13、老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具————刷锅用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝球啊！
14、老婆你是我见过的最可爱的人！老公我就喜欢你这种没见过世面的人！
15、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
16、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
17、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
18、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
19、老婆大人，知道你工作忙，但是记住为了你那伟大的老公要好好照顾好自己，好好的吃饭啊。
20、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
21、这年头女的说老公难找，男的说老婆难找，为何不凑合下？
22、只靠爱情是不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情，但做家人，却需要两个人的坚持。
23、据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
24、老公刚刚下班到家，忙问老婆：今天做什么好吃的？老婆温柔的答道：非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排，老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了！！老婆接着说道：这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
25、还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
26、男人要有志气，跟同一个女人谈恋爱谈到结婚，不要替别人养着未来老婆女人要有骨气，跟同一个男人谈恋爱谈到结婚，不要替别人照顾未来老公
27、老公，是让老婆欺负一辈子的。老婆，是让老公用来疼一辈子的。
28、老婆对出差刚回来的老公抱怨：双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？老公劝慰：这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费。
搞笑的说说4
1、在嘉宾设置上，节目也花心思了。三对夫妻年纪、职业、婚龄不同，有恩爱十几年的“老夫老妻”couple，有刚过“七年之痒”的模范夫妇，以及每天都是偶像剧现场的新婚燕尔。三对夫妇都是第一次参加这类型的真人秀节目，在放松的状态下，一个眼神一个动作就足够给所有吃瓜群众发糖。
2、那人告诉她：“如果想要找到幸福的话，教你一个更有效的方法，把自己变成一个有钱的女人，然后找个有趣的男人嫁了。”
3、和他们在一起，我们不用掩饰，没有包袱，还会越来越喜欢自己。
4、而实际上，钻石的形成过程可以说得上是自然界的奇迹。不仅要经过数亿年的沉淀，还要满足高温高压的严苛条件。能呈现在世人面前的钻石，都是经过足够多的磨练，才能闪烁出夺目的光彩，因此钻石的珍贵不言而喻。但如果你能把钻石的'深刻内涵和承载使命延伸一点去看的话，你会发现，它如同我们的爱情一样，无比寻常又随处可见，不经历严苛的历练就不能发出独一无二的光芒。
5、在月下客童鞋的调查中，很多孩子对爸爸有怨言，是因为他们经常食言！
6、上晚班的时候就可以一个人在家安安静静地弄顿美食吃，很享受这种自己动手做饭的感觉，我认真做饭的样子真的很帅气。
7、浓浓烟火气息，最近喜欢每天自己动手做饭的过程，果然女人是善变的，以前不爱做饭光，想出去吃的我消失了。
8、之前一直没有公布的6月～7月小福利名单，会在本月底和8月的名单一起公布。参与了之前互动的读者记得关注哦，错过领取时间，礼物就延后重新在其他推送内发放给其他读者啦。
9、不过真正让我不太喜欢这个节目的一点，是醉鹅娘这人。
10、今天饱饱地午睡后与父亲一起边聊边做饭，我也期待以后有个大大的厨房，为家人做很多好吃的。
11、日子总是可以疯疯傻傻地过，笑一笑神马都是浮云。更难得的是，有趣的老公都不把自己当回事，把身段放很低。
12、永远不要和女人每天都联系，无论她有多爱你
13、强强的爸爸对他很“严厉”，经常纠正他的一些错误行为，强强不听话的时候，爸爸会对他训话、让他罚站，也曾因为他故意打翻饭菜禁止他吃饭。
14、一个女孩说自己想嫁给有钱人，有人问：“为什么想嫁有钱人呢？是想要幸福吗？”小姑娘用力地点了点头。
15、结果第一个跳出来维护大S的就是汪小菲。不光首先承认自己的不足，还体恤妻子刚刚失去第三个宝宝，所以节目里大S有点反常的情绪和举动，就完全可以理解了。
16、长得就很不卫生的人，真的要禁止做饭。
17、这让我想起曾经掀起万人骂战的话题：钻石是不是二十世纪最大的营销骗局？人人都知道钻石其实是由碳元素组成的，这种元素在地球上无比寻常、随处可见。于是有人说，钻石不过是没有多少价值的石头，只是它比较漂亮一点而已。
18、而一直都是走“怪力少女”路线的大S，果然完全没有让人失望，经常给丈夫狂抛送命题：“你有没有很后悔娶到我”；
19、人到中年就应该放慢脚步，让自己的生活过得惬意一些，只有这样整个人的心情才能变得好起来。在你有空的时候赏赏花，做做菜，在朋友圈晒晒美食，体验一下人生的乐趣，这样你才能过的幸福。
20、我老公世界第一好！连吃西瓜都把中间甜的挖出来装碗给我！自己吃剩下的！因为老公会做饭，让我变成个连面条都不会煮的人！希望大家都有甜甜的爱情。
搞笑的说说5
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的.方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16.通往成功的道路总在施工。
17.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
18.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
19.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
20.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
21.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22.不是井里没有水，而是挖的不够深。
搞笑的说说6
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
3、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
4、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
5、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
7、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊
8、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
9、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
10、不要和我比懒，我懒得和你比
11、我不是个随便的人我随便起来不是人
12、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
13、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了
14、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
15、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
16、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
17、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
18、农夫三拳有点疼
19、其实我一直很受人欢迎的小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
21、走自己的.路，让别人打车去吧
22、老鼠扛刀，满街找猫
23、只要功夫深，拉屎也认真
24、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
25、思想有多远，你就给我滚多远
26、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
27、有情人终成家属
28、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
29、在哪里跌倒就在哪里躺下
30、老虎不发威你当我是
31、驴是的念来过倒
搞笑的说说7
1．人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
2．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
3．你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
4．别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
5．说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
6．你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
7．我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
8．你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
9．别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
10．“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
11．别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
12．找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
13．历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
14．“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
15．也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的`女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
16．每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
17．我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
18．真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
19．很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
20．大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”
21．我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
22．也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
23．我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
24．别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
25．路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
26．脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
27．我一点也不酷，但是十分帅气。
28．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
29．有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
30．一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
搞笑的说说8
1.套路是我学的撩你是真心的。
2.想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
3.管我怎么活，又不跟你过。
4.别人的钱财乃我的身外之物。
5.如果不拼尽全力，你怎知没有奇迹!
6.你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。
7.数学其实十分简单只剩90分很难。
8.自拍这种东西三分天注定七分靠滤镜。
9.把热爱的事情做到极致，便成了价值。
10.先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。
11.抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。
12.身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。
13.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。
14.愿你多年之后死于心碎因思及我。
15.多想看轻自己，可我的.体重不允许。
16.一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。
17.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
18.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
19.原谅我一生腿短追不到你。
20.辣条配酒我配手机。
21.别把没教养当作有性格。
22.酷到六亲不认柔到普渡众生。
23.孤独久了感觉自己都有了仙气。
24.我很忙忙着可爱忙着长大。
25.我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。
搞笑的说说9
1、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
2、爱情是互补的`，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
3、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
6、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
9、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
10、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
11、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15、处对象，男的不要，女的也不要。
16、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
17、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
18、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录爱都是爱奇艺会员借一下。
19、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
20、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
22、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
23、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
24、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
搞笑的说说10
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的.蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
搞笑的说说11
1、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
2、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
3、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。
4、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
5、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
6、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。
7、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
8、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
9、那些说我不用减肥的人都是坏人。
10、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
11、贫穷限制了我这么多，就没有限制我的体重。
12、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
13、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!
14、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
16、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
17、秀恩爱的'人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
18、单身久了，煮饺子看见两个饺子粘一起，我都要用铲子分开它。
19、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
20、如果你愿意花一点时间了解我，你会发现你浪费了一点时间。
搞笑的说说12
1.只要有工资就行，别的工作都分给他们吧
2.上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊
3.男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗
4.女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好
5.学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪
6.小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉
7.有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质
8.本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事
9.对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷
10.你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它
11.不白、不富、不美，但是我会用真心待你
12.只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标
13.最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧
14.我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫
15.每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗
16.天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
17.冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了
18.我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
19.明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡
20.无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧
21.我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福
22.你若活的凄凉，我定笑的猖狂
23.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊
24.买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗
25.我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板
26.逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫
27.以前觉得qq等级高的`都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老
28.有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧
29.时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里
30.爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了
31.土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗
32.如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧
33.我要努力挣钱，让后买一个自动取款机
34.如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢
35.谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了
36.时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了
37.我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧
38.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂
39.货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时
40.长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气
41.对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了
42.我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈
43.钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱
44.我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒
45.时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
46.他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了
47.认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次
48.同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟
49.这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解
50.如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
搞笑的说说13
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2、别人赌气是不吃饭我不一样我一赌气就吃两碗饭。
3、别人只能给你指路，而不能帮你走路，自己的人生路，还需要自己走。
4、不要老是羡慕别人白领，蓝领的，我经常白领，蓝领的衣服换着穿，我随意的一天竟然是别人辛苦的几年。
5、不要羡慕别人的美，人家美只能美一时，你的帅只能帅一世。
6、不知道为什么，我最近得了一种怪病，走路时想着你，吃饭时想着你，工作时想着你，看书时想着你，睡觉时也想着你，你说，我是不是喜欢上你了？
7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8、大海行船莫偏航线，平地走路切莫等闲，看清航向认清路，不教迷雾遮望眼，站得高看得远，心明眼亮永向前，心胸阔意志坚，要为人生写新篇。
9、大家好我是小王现在认我做爹你就是小王子。
10、当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。
11、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
12、好友问：怎么了？为啥一直哭啊？小芳：那些臭男生今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。好友：别理他们，听他们胡说八道，萝卜上哪有那么多毛。
13、怀里抱着宝宝时，才能慢下来。
14、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
15、假如生活欺骗了你不要着急拿出美颜相机去欺骗生活。
16、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
17、今天的微信步数我必拿第一，还有2公里就到家了不急慢慢走。
18、今天走路回的家，第一件事先打开微信步数，不能浪费我走这么长的路。
19、看着别人网名叫会飞的羊，我改成会飞的鹰，看着别人的网名改成会飞的猪，我于是改成骑猪的少年。
20、马上要谈恋爱了不知道和谁先替他高兴一下。
21、眉眼眼子想你咯，睡觉合不上眼角角；脸蛋蛋子想你咯，害羞羞红了腮窝窝；脚脖脖子想你咯，一人走路我失落落；手机机子想你咯，三天没信我泪娑娑！
22、每天少吃一顿饭时间一长就省下很大一笔钱这笔钱就可以留到日后看胃病用。
23、某农夫养了一圈猪一天发现少了一只找了半天也没找着最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
24、你不觉得微胖的女孩子很可爱吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能，有人信吗？有人信我就点外卖了。
25、你的iphone11再贵，收不到我的消息白费。
26、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
27、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
28、你走在我后面我都能惊慌失措的忘了走路的姿势。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
30、年轻人，能尽量走路的时候尽量走路，不要老想着坐车，就跟下雨一样，你以为坐得了初一躲不了十五。
31、朋友圈晒步数不是目的，科学走路才能强身健体。
32、亲爱的上帝啊，去年我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
33、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
34、人类学会走路，也得学会摔跤，而且只有经过摔跤他才能学会走路。
35、如果甜甜的恋爱轮不到我原味的也可以。
36、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
37、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
38、天气凉了，大家记得多喝开水，自己烧水一开就往嘴里灌，迟迟一秒我都不表现出我对你的关爱有多么滚烫。
39、我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不脏，你怎么这样呢？想吃给你买啊……于是我学会一个技能。
40、我到底懒成什么样子了啊，微信步数常年倒数第一。
41、我警告你我生气的'时候不要跟我嬉皮笑脸的你一笑我就跟着笑这样显得我很没有面子。
42、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
43、我是骗子我想要语音条的亲亲愿意上当受骗的请给我一个亲亲给你自己买个教训不要问我为什么别人骗钱我骗亲亲因为我是小流氓。
44、我也不想用我的青春才拼来加薪，可是青春饭你不吃总有人要吃的嘛，只有你吃了别人才有可能吃老年饭。
45、摇摇摆摆走走路，哽哽咽咽谈谈心，羞羞涩涩说个事，战战兢兢等个果，藏你在心半年多，痴情相伴奈若何，走走停停无奈何，一起浪漫多快乐。
46、一个人上班，一个人吃饭，一个人走路，一个人看电影，一个人想去哪就去哪，一个人想干嘛就干嘛，一个人与所有的孤独相伴，一个人在寂寞里昼夜狂欢。
47、一起走吧，太阳那么大。
48、一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。
49、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
50、赢了排行，却输了健康。
51、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
52、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
53、有些人走路喜欢看手机，他们不是贪玩，而是想掩饰一个人的尴尬。
54、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
55、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，我靠，全黑了。
56、月亮不够圆我都会生气你跟我讲道理。
57、在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。
58、长大了，总有那么一两次机会，你会为了喜欢的人，跑那么一跑。因为，如果是对的人的话，走路真的来不及。
59、真难得微信步数排第一，感觉今天走了一个礼拜的量。
60、猪八戒陪唐僧走了一辈子，还是老样子，走路是减不了肥的。
61、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
62、走路扶墙根，吐痰带血丝，该回家洗洗睡了。
63、走路时，每跨一步，就如同把脚带到地面，我们要把快乐祥和宁静带到地面。
64、昨天晚上同学聚会，我暗恋的女神喝醉了，我和她顺路就送她回家了。路上她在后面紧紧的抱着我眼神迷离的说：我有点冷，能不能把车窗关上？我当时忍住没让眼泪流下来。
搞笑的说说14
1、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
2、逗逼没什么不好，但是因为你给的嬉笑太多，于是没有人欣赏你的认真。
3、我从来就不会说我认识你，不然全世界都会知道我竟然可以不讲人语。
4、世界上最幸福的事就是能拥有一个陪你疯陪你闹的逗逼爱人.
5、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
6、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！
7、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
8、我尝试着做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗逼
9、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天。
10、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
11、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说“中国移动”。
12、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
13、千万别混日子，小心日子把你给混了。
14、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
15、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
16、刚认识时高冷，熟悉了变成神经病。如果一个人能在你面前正经和逗逼随时切换，那一定是因为在乎你。
17、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
18、不管英道火不火，爱他一把妥不妥
19、你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你!!
20、迅雷，你卸载得了幸福么？
21、我都把号码给你了，你还不明白我的心意吗？有事没事就往里面充块话费呗
22、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼
23、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
24、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答说：我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊聊着聊着，可乐就没气了。
25、决定剪头发了甩刘海甩得我颈子都疼了。
26、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
27、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。
28、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
30、身上不带点钱总觉得不安全！
31、女生别轻易叫男生逗逼，因为在闽南语里那是老公的`意思。
32、若白整天一副别人欠他八百万的样子初原整天一副他欠别人八百万的样子廷皓整天一副我有八百万的样子。
33、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
34、分手后的思念不叫思念，叫犯贱
35、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了......
36、跟麻麻说我听完这首歌就睡觉过了半个小时麻麻问为什么还不睡才发现原来是单曲循环
搞笑的说说15
买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
我都给你我的.手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！
新生报到，“我叫李想，我爱下棋”“我叫夏琪，我……”全场响起了雷鸣般的掌声，经久不息。
今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
每天都一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。
刚刚我找一位大师算命，大师说我有血光之灾，我一想完了，问大师怎么办，大师给了我一包卫生巾。
有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你。
请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。
既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了。
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
人生最大的无奈莫过于，买下东西了，才发现口袋里没有钱。
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