母亲节微信推送文章

更新时间:2022-01-23 03:24:41 节日习俗 我要投稿

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  母亲节是一个感谢母亲的节日。母亲们在这一天通常会收到礼物,康乃馨被视为献给母亲的花,而中国的母亲花是萱草花,又叫忘忧草。下面是小编为您整理的母亲节微信推送文章,希望对您有所帮助。

母亲节微信推送文章

  母亲节微信推送文章 篇1

  父亲弥留之际,我曾祈祷,折我十年寿容父延年。未能如愿……

  父亲走后,父亲曾言要活120岁的计划一直折磨着我。父亲生前的身体本来十分硬朗,从县里中层干部位置退下来后,健身和学健身知识绝不含糊。包括中医、心理知识在內的书籍,批注得密密麻麻,随书附注小纸片不计其数,都写满了蝇头小字。我知道父亲要用实践和理论创造奇迹,他在很认真地写一部长寿秘诀的书。可悲的是父亲73岁就永远离开了我们。刚走那会儿,多次闯入我的梦境,醒来充满无助,我知道还阳绝无可能。于是我又默默地向父亲祈祷,爸爸呀,您未能如愿,一定是上苍记错帐了,请他们把您应该有的寿转给母亲吧!这次似乎应验了。身体远不及父亲的'母亲,奇迹般地硬朗起来,如今87岁的高龄,步行无需拐杖,上下楼没问题,经常遛腿座街,生活尚能自理。母亲常说的一句话是,要活就健康地活,自己不受罪,儿女不受累。母亲也很有一套健身宝典,时不时的还会唠叨着教我们。母亲从我的一个嫂那里听来个偏方,用鸡蛋清抹老年斑,脸上和手上的老年斑竟然淡了许多。记不清多少次埋怨我懒得抹我脸上的一处斑点。


  

  母亲的卧室,一直摆放着父亲的放大遗像。阴阳相隔的这13多年来,母亲对父亲的思念是可以想象的。父母的感情一直是很好的。

  母亲没有上过学,但扫盲时在速成班顽强地背写会了一千多字,当然还是深受了没有文化的苦,因而很重视下一代的教育。我在面临高中和中专选择时选择了中专,工作后为了我有更多时间深造学习,总是一进门就可以端饭,吃完饭就可以走。

  母亲做过30多年的基层干部,当过乡里的团支部书记,居民街道干部,兼管过户籍,有一段是背着我的一个哥工作的。62压带头报名回了农村,也一直是村干。提起这事总会讲到儿时的兄长,沮丧地埋怨母亲报名,某某某家没报名就没回村,城里多好,上街就可以买瓜。母亲只好解释,动员别人回村了,自己怎能不报名呢?母亲有时看到闲聊的有退休金也羡慕,免不了会说,我30多年的基层干部经历也没弄个退休待遇。跟我们谈起这事时,还会提起父亲生前对她讲的话:“你这点功劳就不用想不开了,比比那些为革命立过功献出生命的,你这算个啥”,并说你爸就是这么个人。

  母亲常听广播和看电视,还在练习写字,看读本。有时会跟我们谈起,小日本还没死心,会不会打起来呀,几个日本人就可以横行的事肯定不会有了。

  目前,母亲是我的父系和母系家族中父母辈唯一的健在者。我常对母亲讲,您代表着一代人,千万保重,必须创造长寿奇迹。我奶奶活了96岁,必须超过奶奶。母亲听了也会高兴地笑起来。

  我其实是一名敬仰马克思的共享主义者,是一名无神论者,但我还是会不自觉地祈求母亲健康长寿!

  母亲节微信推送文章 篇2

  把母亲节定在五月的第二个星期天,这个日子再合适不过了。别的地方自不必说,就说在我们大兴安岭吧,到了五月,迟到的春风已经吹遍大兴安岭的群山,远山近树都已经泛出了绿意,那满山满坡的红杜鹃红红火火地开着,远看像一片红色的海。这个季节,是万物复苏生长的开始,孕育着无限的生机和希望,与一个母亲的性情有着高度的吻合。

  前两天,突然有了兴致,先后去了大杨树的达尔滨湖和加林局的天门山,主要目的是去看达子香花。达尔滨湖我已经去过两次了,这里的达子香长在火山岩里,没有杂草树木,就那么一簇簇、一片片地开,给人一种清新高洁之美;相比之下,天门山的杜鹃花,则混杂在荒草树林之中,就那么兀自随意地开放,更有一种野性之美。遗憾的是,今年的花期,正赶上下了一场大雪,我们去的`时候,许多开得正旺的杜鹃花,都已经被雪砸掉了,或者冻得自行凋落了。那些飘落的粉红色的杜鹃花,像一群群飞累的蝴蝶,静静地蛰伏在雪地上,看上去不免上人有些伤感。

  事情就是这样,有完美的一面,就会有遗憾的另一面。对母亲的回忆也一样。我对母亲的回忆,心里就总是充满温馨和自责,或者叫温暖和遗憾。母亲已经去世十多年了,这些年来,我一直想写一篇怀念母亲的文章,但每次提起笔来,都觉得无从写起,不是真的不知道写什么——这怎么可能?而是总怕自己写不好,所以,就迟迟没有写。这肯定是许多人对自己母亲的一种感受吧?今天也一样。今天是母亲节,想起母亲的许多往事,心里仍然觉得幸福而伤感,仍然不知道怎么把母亲写好,那就简单说几件小事吧,以此在这个节日告慰母亲的在天之灵。

  我对母亲的思念是渗透在日常生活当中的,无论何时何地,总会不自觉地想起,或者因为生活中的某一件事情而引发。母亲是个农村家庭妇女,没什么文化,拿现在的话来说,就是一个大字不识,所以,她对子女的教育,都是朴素的人生观和价值观,没有一句大道理。那时候,我在机关工作,年轻,觉大,有时候工作不忙了,就想午休多睡一会,晚点去上班,可每每这个时候,母亲一到上班时间就会把我叫起来,我要说晚去一会,就会遭到母亲的“批评”。按照母亲的逻辑,既然是上班,就得按时按点——父亲也这样认为,都是工作的人了,就不能迟到早退。偶尔我感冒发烧了,也会首先想到母亲。母亲虽然不懂医术,但却总有对付感冒发烧的办法。她用粗糙的手掌在我的脑门上一摸,让人能感觉到些微的疼痛。然后就会把各种药片掬在的心里,另一只手端着水杯送到我面前,有时水热了,还会嘘嘘吹几口气。我吃了母亲给的药片,睡上一觉,感冒发烧就很快好了。

  生活中,有太多的环节能上我想起母亲。母亲是个农村人,卫生标准不高。有时我们在家做菜炖土豆,就会突然想起母亲给我们炖的土豆块,母亲炖熟的土豆块,有的没洗干净,上边还留着她的手指印。但我们从来没嫌弃过,还吃得很香。原来,我炖粉条时,是从来不洗的,掐一把粉条往锅里一插,热汤把粉条泡软了,就用剪子往锅里铰。这个习惯遭到了妻子的严厉批判。我就和妻子辩解,说我们小时候在家村时都这样,我妈就是这么做的。可妻子却说,城里能和农村比吗?农村是纯天然无污染,你看看城市,还有多少东西是干净的!想想也是,人活得越来越干净了,东西却变得越来越脏了。前几天,我们偶尔吃炸鸡蛋酱,妻子突发感慨说,咱们的鸡蛋酱咋没你妈炸的好吃呢?你妈炸的鸡蛋酱,鸡蛋嫩不说,酱也不那么咸,吃起来可真好吃,你怎么就没学会呢!我就没好气地说,凭什么让我学呀,你个老娘们,本该由你来做饭,吃现成的还挑啊,我一个老爷们,能做熟就不错了!

  这样的例子还有许多许多,就不想一一列举了。每每想起母亲,我在感到温暖的同时,内心也会充满自责和遗憾,作为儿子,我始终觉得自己没有照顾好父母,这必将成为我终生的一大憾事,正是应了人们常说的那句话:子欲养而亲不待。尤其是现在生活条件好了,这种感觉就更加强烈。有的时候我就想,假如生活要能重来多好啊。可是世上的事哪有那么多假如啊。即便有,假如真的能从头再来,我们就一定能珍惜吗?

  母亲节微信推送文章 篇3

  和每年的节日一样,那年母亲节,我准备了一束鲜艳的康乃馨,外加妈妈最爱吃的德芙巧克力。

  记得那一年的母亲节仍是星期日,我陪妈妈去超市购物,我带了好多钱,希望可以在妈妈喜欢一件东西的时候毫不犹豫的买下来,来显示我自己对她的爱。然而似乎她早已看出了我的意图,每一件商品只是随便的看了一遍就走出了超市,超市出口,她停下了脚步,我以为她又想起买什么东西,顺着她的方向看过去,我的目光落在了一个老人的身上,他蜷缩在一角,一根粗糙的拐杖斜躺在他的旁边,每当行人走过,他就会点头哈腰,嘴里还不断念叨着什么?不过因为距离有些远,环境又很嘈杂,我听不见他在说些什么?但我仍然确定,他是一个乞丐……我明白妈妈的意图,紧了一下背包,我无奈的笑了,这样的人太多,且不管他是不是骗子,我在设想,如果我过去施舍他一些钱,紧随而后的会不会是一帮乞讨者?那么、我该怎么脱身?也许这真的仅仅是我的一个借口,因为,我真的不想把自己仅有的乘公交的两元零钱给他,那就意味着我必须和我的母亲走回去。于是,我强制的拉着我的母亲离开了那个我不想再多呆一秒的地方,因为我也怕我故作冷漠的心动摇,怕真的把坐公交的零钱给了他,怕自己累死在回家的路上,事实上,我并不是一个冷漠的人,尽管我这样说有些自相矛盾,但事实又是无可质疑的,我做了一件违背良心、又遗憾至今的事。

  那天夜里,母亲对我说,她一直有一个心愿,就是可以尽自己最大的能力去赞助敬老院或者孤儿院,帮助社会中的弱势群体会让她觉得自己很快乐。她说她的节日并不快乐,虽然收到了鲜花,收到了德芙,收到了祝福,可是,她唯一小小的愿望,我没有满足她,其实,何必花那么多的钱来哄母亲开心,只要顺着她的心意,便是给她最好的礼物,可是,我却在母亲节那天违背了她的小小的`心愿,我找借口说没有多余的零钱,否则我们就必须走着回家,而母亲却说,她宁愿走着回去,我沉默了,静静的想一想,其实,我原本可以去超市兑换一些零钱的,可是我没有,我让母亲失望了……

  这是一件小事,我想忘记,可是越是想要忘记,越是铭记在心,它似乎在我的心里刻下了深深的印记,每每夜深人静时,它就会隐隐作痛,让我悔恨。

  离开家已经很久了,很少再和母亲牵着手去购物,每每看见沿街乞讨的老人或小孩,我总会情不自禁的掏出包里所有的零钱,递到他们的手中。在他们的眼睛里,我不仅看见了他们的感激之情,我仿佛还能看得见母亲对我肯定的眼神,那才是我所期望的……

  大学了,别人都参加了学生会,各个社团,而我只当了一个志愿者会员,但这是我最骄傲的,因为在这里,我可以做更多服务于人的事情,帮助西桥工程筹集资金为偏远山区的孩子们建上学桥、去养老院看望孤寡老人,为他们打扰房间,陪他们聊天解闷……也许我很微不足道、但我不在乎,我并不是要把自己说的多么大公无私,因为我要的,只是一份心安理得,然而,我再怎么努力,都弥补不了那一年母亲节我留下的遗憾……确切的说,是我良心上的不安……

  未来的路还很长,我一直在努力完善自己,我的改变,你们都看见了麽?

  其实我一直在改变我自己……

  母亲节微信推送文章 篇4

  如果她是知识分子,她可以带领我读书习文,营造良好的文化氛围;如果她留过学,她可以把先进的教育理念运用在我的身上;如果她有钱,她也可以让我身穿名牌,多才多艺;如果她是个明星,说不定还能领着我参加个真人秀,秀一秀融洽的亲子关系。

  然而她只是个普通的妇女,出生在农村,不甘心种地,来到城市做小生意。她一生中绝大部分时间都在劳作,一手撑起了整个家。

  她没教过我做饭。多少次,我围着她在厨房打转,盘子里有洗好的菜,煤气灶上烧着火,炉子上炖着汤。昏暗的灯光下,母亲一会儿搅拌鸡蛋,一会儿转身往锅里加调料,一会儿又切菜,菜刀在她的手下熟练地打着节奏,切出的菜总是周正整齐。那时,我和她聊天说笑,并没有十分意识到她在做饭,只是诧异灶台是如此干净。她一生要强,在做饭这件事上也不落下风,总是钻研一些新鲜的菜式,让我的童年很少有馋嘴的时候,也养成了“嘴刁”的坏习惯。

  现在对着菜谱什么做出来呢,自不必如她一般费神琢磨。去年回家时,我一下子窥懂了这个厨房的奥秘、她做菜的步骤,禁不住说道:“我也是这么做的,以前都不懂呢。”她讪讪笑道:“青青会做菜了,不觉得妈妈厉害了。”真傻,再好吃的饭菜也不能和你做的相媲美。

  她没教过我收拾。记忆中似乎没有她收拾房间的画面,耳边倒是响起了她嫌弃的声音——“家都脏死了。”我还在念小学的时候,她突然对我说:“我天天都忙死了,你不能帮着收拾一下嘛。”我对整理房间并没有概念,凭着感觉将物体归位,然后拖地、扫地。自此,周末、寒暑假时我和弟弟都要在她回来之前把家收拾好,现在想来,其实她回家之后是有重新打扫的。我不喜欢收拾房间,大早上的睡睡懒觉多好,我又怕挨批,总是做得不情不愿。

  等我自己租房住的时候,一个人的时候就开始不自觉地收拾、整理,无法忍受东西不在原本该在位置,和地下的头发较劲。她住了近一辈子的出租屋,我也不知要住多久。曾经,某个秋天,我回到家发现桌子上的花瓶里插上了几株桂花,也不知她从哪弄来的。幽幽清香扑鼻而来,我觉得很幸福,很温馨,永远也忘不了。

  她没教过我进取。对她而言,生意场就是战场。她本分用心,麻利老道,也爽快泼辣。谁不是从矜持的少女走到如今?谁不想操持体面的活计?一声声沿街响亮的吆喝,一次次把早点递给顾客,再小心地接过顾客手中的零钱。我从这吆喝声中来,我从她粗糙的双手中来。是的,她的'手不知不觉已变得如此粗糙,她的脸上开始有了皱纹,她的眸却愈加坚定:把孩子拉扯大,别叫同行比下去,就是这个信念吧,一直支撑着她。我从没见过她柔弱的时刻,我很想对曾经嘲笑过我的同学说,我一点都不觉得丢脸,她这股劲将一直感染着我。

  她没教过我审美。莫不是青春易逝,时光太过匆忙,还没有美够,身材已经走样。那颗追逐美好的心还是难以安分,总算有个丫头,我家的丫头也可不能比别人差。拉着我,她能逛一天的街,舍得花钱为我做头发。补上了因车祸而磕破的牙,她比我还高兴。光是为我也罢,总是想着法子为家里换上漂亮的床单,看到精致的小物件,也像孩子似的走不动路。和她视频,让她看我现在住的屋子,第二天她在电话里告诉我,你的小屋子收拾得真不错,窗帘和床单都是我喜欢的样式。一次我听同事说,我对色彩的把握能力还挺好,心里窃喜,嘴上说着:“我也没学过,不懂的。”

  在我未成年时,她不止一次担心地对我说:“唉,你这丫头,什么都不会,以后长大了怎么办呢。”她到底没有清楚地了解过女儿的秉性,也实在低估自己的影响力。我得到过你如此多的馈赠,怎敢不好好活?

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