搞笑短信想再搞笑一点吗

搞笑短信想再搞笑一点吗

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！

本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！

在必胜客点外卖，问前台小哥:“你这芝士虾球里面有没有虾肉啊？”他说你等等啊，然后飞奔而走。过一会他回来了嘴里嚼着芝士虾球含糊不清的说:“有”。。好萌~

如果中国有一天，结婚证采取和驾驶证一样的记分罚款制。看谁还敢出轨？？？一对夫妻一本结婚证，总计12分。搞外遇的扣6分罚款10万，到KTV叫小姐陪的扣两分罚2万，叫特殊服务的扣3分罚3万，打老婆的扣6分罚10万，发现两次外遇直接注销结婚证，没收个人全部财产，终身不得再娶。。。~

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”，我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”，她正在扒饭的动作一顿……（@纯良大叔）

王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王（@乔小囧）

朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……

那年，金将军上山打游击，鬼子封山围堵。为防鬼子偷袭，将军在山上划了禁区和识别区。一次，鬼子进入识别区没打招呼，战士们群情激愤。有人建议打出去，被将军识破是内奸，枪毙了。将军说：禁区内才是我们的，识别区谁都能去。但不打招呼肯定要

教训，于是他派出山上的萤火虫，点燃了鬼子后方的弹药库。（@弹弓子E）

一逃到韩国的朝鲜人对韩国亲戚说：我刚从商业中心回来，本来大家都在休闲购物，忽然有人高唱起来，接着有人应和，再接着周围的人都唱了起来，高中低音各种和声，非常热闹，最后又忽然一下归于沉寂，好像什么也没发生过。亲戚：哦，那叫快闪，非常时髦。朝鲜人：是吗？我们那儿也有，叫劳动党代表大会。（@弹弓子E）

“出门就迷路这种事情，以前总是很懊恼，现在心态成熟些，也就看得淡了，不如安静地行走，享受这迷茫的时间。因为，人生哪有那么多确定呢？”—迟到五小时后，我对朋友说。（@叫兽易小星）

冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

新交了一个朋友，听说他游泳很快，然后就约他一起游泳去。游了一圈之后我发现果然很快啊！泳裤都跟不上了！

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。（@反裤衩阵地）

武松见了灵床子，哭着问那妇人：“我家哥哥几时死了？得甚麽症候？吃谁的药？”小潘道：“县太爷发来唁电，何九叔派人维持，更得王干娘照看，西门大官人也送来银两。叔叔不哭！叔叔坚强！叔叔挺住！耶！”武松怒道：“还要瞒我几时！”一刀剜去。小潘临死道：“叔叔错了！此处台词是：感、感、感恩！”（@马千里咨询）【最右】@陈宗鹤先生:叔叔加油，叔叔不哭，叔叔灭了西门官人

我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。@幻灭妖僧

话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

在酒吧里，我对一个胖妹说：“啊，如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀……！”　她格格乱笑说：“好

啊，那你还等什么啦！我跟你走！”　开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了：　“求你了！我……再也受不了了……把跑步机停下好吗！！！”

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